夜的日记模板汇编十篇
即将要到一天的结尾了，在你心中有什么感想呢？让我们今天做个总结，写一篇日记吧。怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是小编为大家收集的夜的日记10篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
夜的日记 篇1
漂浮在空气中的，无所适从的灰尘。掺杂着，时隐时现的悲喜。在这个明媚的笑颜如花的午后。
放不开一切，放不开一些打马而过的人们。神经变得越来越脆弱，不容许有任何的伤害。浮浮沉沉，一切，美好到虚幻。在这个夏末，在这个不寻常的夏末，一切，冷色调。夏末，一切就该结束了。打开窗户，一阵阵的风吹来，只是凉爽。没有任何意义的凉爽。原来，一个人独自吹风，真的会感伤，真的会寂寞。一片孤寂，打在心底，只留下像哀伤一样的伤疤。
回忆也已经在时光的驱赶下慢慢的褪色，像被水浸湿的老旧相片，晒干之后，内容早也模糊不清了。我想用我的一切报答爱，那些爱我的人们。那些始终对我微笑的人们。未来，我不知道会不会怎么样。我只知道，有一天，我会默默的带着我的一切，远离这里，我知道，我走了我会错过很多，我也许会一个人难过。
也就是你们，像萤火虫一样，虽然只有微弱的光芒，也会毫不保留的点亮我的生活，点亮我的幸福。我知道，在路上，总有一个属于自己的梨落为自己掌灯。知道有一个人在远方等我的时候，也许就会变的特别勇敢吧。奔跑，也就像往天堂奔跑一样。就算失去了一切，也不怕再重来。
在夏末，大雨还是那么多，就算有雨伞的'遮挡。谁又能保证不被淋湿。冰冷，潮湿，无时不刻的向你扑来，却无可奈何。雨水混合着泪水，就让它们在雨中放肆。就在这个雨水充满的雨季，生活一片迷茫。像冰坚融化，湿润着，蔓延开去。所有的所有，在大雨里颠沛流离。包括以前的难分难舍，包括以前的美好的虚幻的回忆。那些，夏日里大雨中的回忆。淅淅沥沥，依旧清晰。
那些开在夏天末尾的凤凰花。花朵、种子都是有毒性的。凤凰花激起的不仅仅是童年成蝶化蝶的记忆，还是小时候若有若无的时隐时现的梦想。虽然遥不可及，就在那个凤凰花开的路口，几度花开花落。一种独特的悲壮。
封存在夏末的灰尘，深深浅浅。当我在夏末，习惯了大雨，习惯了寂寞，习惯了无所适从，习惯了若有若无的虚无，那么说明，我，已经习惯了夏末，在夏末中跌爬滚打，我，也就长大了。
夏末，承载了满满当当的的嘈杂。带上耳机，躲避喧嚣。耳机里面传来像是呓语一样的哼唱，是个女声。安静的唱着，像是在诉说着什么故事一般。承载了，所有说不尽的故事，在夏末发生的一切。渐渐的沉睡过去，耳边依旧传来夏天的风正暖暖吹过，穿过头发，穿过耳朵。
当我们渐渐认识到夏末的世界，当我们真的可以记清楚那些人们。或许那只是曾经的美好，可是那些至少曾经属于过我们，我们也曾经拥有过。仅此而已。不要迷茫的站在十字路口，也不要迷茫的不致何去何从。夏末，太多的无奈，太多的现实夏末，埋葬所有。
夜的日记 篇2
夏夜的星空是多么美丽呀！那些闪烁的星星是那么地平静，安详，既像一只只明亮的眼睛，又像一盏盏亮晶晶的银灯，在看着我，照着我，使我产生了许许多多的幻想。
夏夜的星星多美呀！一颗一颗的，像撒在蓝布上的碎金子，晶莹剔透，扑闪闪的，活的像儿童的眼睛，蕴藏着深奥莫测的秘密。夏夜的星星多有趣呀！好像是渔人撒下的航标，被海浪摇得一闪一闪的发亮，又好像五线谱上的蝌蚪音符，闪耀着，跳跃着，化作无形的旋侓在夜空中飘荡。夏夜的'星星多可爱呀！小的星星眨着眼睛扑闪扑闪的向我问好；大的星星竖起“耳朵”听我唱歌；亮的星星高兴地告诉我昨夜和月亮姑娘嬉戏的情景；暗的星星哭泣着向我诉说孤独度与寂寞。夏夜的星星多神奇呀！银闪闪的，像一颗颗钻石。我总是梦想着把它们摘下来，穿成一串闪亮的项链戴在自己的脖子上，那该有多美丽呀！
童年的时候，幼稚的我最喜欢书天上的星星，一颗，两颗，三颗……我常常埋怨星星为什么总跟我玩捉迷藏，可却总是数不清。
这就是我回忆中那美丽，安详的夏夜的星空。
夜的日记 篇3
12月全然没有冬日的凛冽，只存在春天的温暖。小学最后一束梅花开放，开放在梅花应当开的节日—圣诞。
每到这天，桌上总会横七竖八地摆满贺卡，写满祝福的语句。远方被色彩的蜡笔涂抹，配上纷纷扬扬的大雪，献出圣诞节的纯真无邪。放学后，同学们莫不在小摊买彩带、买气球，冒着鹅毛大雪点缀教室和走过的每处路段。学校丧失往日的尊严，取而代之的是圣诞节浓郁的气氛，还有那久违了的.安谧恬静，优雅芳香……
在那梅花开的季节中，无处不存在欢乐，把平日里激烈的竞争甩在脑后。小学洁白无瑕的圣诞节，大家齐心协力，在教室里外插满彩带鲜花。这笑不是愚人节的嘲笑，这笑不是儿童节的微笑，更不是胜利时惟我独尊的骄傲。再看看课桌上堆积如山的贺卡和同伴不厌其烦的“圣诞快乐”，一种如家般的暖流涌入心窝，令人倍觉温馨。这西方鲜花绽放的节日，估计传进东亚，也没什么两样罢！
圣诞节在记忆地波涛中总是弥撒着迷人地幽香，永远都是这样。刚刚玩完雪仗地我们，稚气十足，给圣诞节丰盛地佳肴再添一道美味。漫步街头，沉吟着“雪却输梅一段香”地名句里，踩着脚下未肯融化地寒雪，我们在领略大自然和历史带来地礼物。社区内圣诞树巍然屹立，五彩缤纷；霓虹灯闪烁不断。夜幕降临，城市被雪和绚丽地色彩所笼罩，月光也黯淡了。欣赏这难得地圣诞日地京城，我地思绪仿佛重回远古，同样是大雪纷飞地12月……
哦，圣诞，你这西方地移民者，曾有多少欢笑寄托在我们新一代年轻人身上？你是风，无影无踪却引爆节日地笑声。你是雪，腊梅开地时候默默地来，默默地去。你还是纯洁地心，在日益肮脏地角落越显越亮。你在雪地里掷下童稚地笑，融化片片雪花，融化人们内心深处地碎片。她地名字叫圣诞，她曾有地辉煌灿烂镌刻在我心底。记住了她地模样，更记住了她地微笑。在以往圣诞节幽雅地气氛中，谁不会受感染呢？依稀记得那笑声随腊梅开，随腊梅落。
夜的日记 篇4
今天一放学，我和同学一起蹦蹦跳跳地回家。因为，今天是美好的圣诞节平安夜。一回家，我爸就告诉我今天在国际大厦吃饭。我听了，高兴得一蹦三尺高。等我妈一回家，我和我爸就拉着我妈出门去吃饭。一路上，我看到今晚行人的脸上都洋溢着笑脸，给人一种详和，温馨的感觉。走到国际大厦的门口就感觉到一股暖流，玻璃门外寒风刺骨，推门进入温暖如春。大厦里的.圣诞老人不停地向我们招手。圣诞树那翠绿的树枝上面挂满了千盏完盏五彩缤纷的彩灯。一闪一闪眨着闪亮的眼睛。
一进大厦，我就直奔2楼，西餐厅里回旋着一首圣诞歌，歌声悠扬，让心情舒畅。墙上挂者一张和蔼可亲的圣诞老人的照片。我和我爸，我妈还有叔叔阿姨坐在一张桌子上，大家好象一个大家庭。没过多长时间，那些美味可口的菜就来了。一见那香喷喷的鸭肉，我再也控制不住自己，狼吞虎咽地吃起来。等我吃完这些可口以后，贪玩的我和许多小朋友在国际大厦跑来跑去，跑上跑下，一会儿去看那和蔼可亲的圣诞老人，一会去看那些闪着五彩缤纷光芒的圣诞树。
圣诞节是一个收礼物的好节日。小时侯的我总是梦想有一天圣诞老人能到我家，送我美好的圣诞礼物。长大了，我知道小时侯那些礼物都是我爸我妈送的。今天的圣诞节，我缠着我爸我妈给我礼物。我妈笑着告诉我。我妈笑着告诉我："明天早上你一醒来，圣诞老人的了礼物就回送到。虽然我知道礼物是我爸我妈送的，但是晚上，我仍然拿了一双袜子放在床头上。早上一醒来，我发现袜子里塞着一张35元的书卡。我太高兴了，在床上跳着喊到："圣诞老人万岁！"我那着书卡去上学，去向同学们炫耀炫耀。
我爱圣诞节！
夜的日记 篇5
夕阳，隐去了最后一抹惨淡，如我的心沉入了记忆的深潭。又是一个寂静的夜晚，握一杯暖茶，捧一本旧书，想想远方的你，任这宁静温馨的喜悦，在我的心里，长成茁壮的芽，穿过我的身躯，淹没我的思想，长成树，开出绯红的花朵。
一直庆幸自己是个幸运的男子，能在如此渺茫的凡缘里与你重逢，并且相知相遇。你的出现，带着微风，洒着阳光，惊艳了我落寞而又寂寥的时光。刹那间，眸光触及到的地方，都是花开的模样；鼻息处萦绕的，都是花开的芬芳；耳际处聆听的，都是花语的呢喃。我们的相遇不知道是不是错的，可我对你的属意直至痴恋，一定不是全然正确的，毕竟你已为人妻……
每一天，我都用心灵的笔墨，以喜悦悦的心情续写一份思念；每一天，我也会透过晓月寒窗，熬过黎明前的黑暗，只为在这里与你如约相见；每一天，只要你和阳光同在，于我而言就是幸福、就是温暖的。既然爱了你，既然喜欢上了你，我便是一往无前的，你纤柔细腻的美恰到好处的契合了清丽婉约的江南，催生了我对爱情与美的所有想象，使我的笔有了灵魂，，墨有了清泉的滋润，我愿意提笔，为你，为我对你的心意。若说你对我的属意，是在不知情的情形下，将我当普通同学对待，我却在明知是错的情形下，仍在犯这个严重的错误，可你的恬静温婉使我不能控制的对你产生了深切的情，我知道那超越友情，非是好感，那真真切切的是爱情，我爱上你了。
月色正浓，轻飘飘的月光洒落在翠绿的碧叶上，摇落一地的相思。我们这样静静的相处，只是隔屏相守，我却惊异的感觉到，我的心也发生了微妙的变化，我自己都感到有些许的惊惶。今夜，我把相思捻成长长的线，借助流星，抛向心有灵犀的另一端，忘却所有忧伤，微笑伴你入眠。近来多梦，而你总会轻易闯入我的梦境，你在我的梦里百转千回，我抵死纠缠想要挣脱，却总是徒劳。多少次的梦里看着你远去的背影，我大声呼喊着，你没有回头，渐渐消失在我的'视线。我沉默、沉默，直至含泪……我怕极了那样的离别，没有挥手告别，不说再见。许是带着眼泪流浪久了，心底的安全感也会随之慢慢蒸发。有时候会想还是算了吧，不如把喜欢打碎溶于友情，可总在想起你时想起爱情。
夜深的时候总喜欢一个人，不思过往，不念将来，听一首曲，念一个人。时光如许，你的笑语在这清幽的夜里温暖着我的孤寂。这夜是幽深的，不知道隐藏了多少未被人知的秘密。比如，我又想你了。你说可能给不了我每时每刻的陪伴，其实我并不想要那样轰轰烈烈的感情，虽然每天都会很想你，却也能理解你是在为生活努力。当我们相遇，被时光清洗过的内心变得澄澈柔软，我再不喜欢太过张扬的一切，只想静静地享受你给的温柔。想你的时候，相思把我的心撕成碎片，一部分浸泡在沉默的泪水中，像秋之落叶在荒寂的溪谷打转；一部分匍匐在时间的尘埃，拂拭那行行同肩并行的清浅足印。就这样白天黑夜的循环着，重复着。重复着送走太阳迎来星月；重复着送走寒冬迎来暖春；重复着在忧郁中憔悴；重复着在惆怅中叹息；重复着在等待中落泪；重复着在回忆中翩翩飞……
想你时，依上窗口，看远山近水，让思念摇响着一串串心语，望风捎给你；念你时，铺一段洁白，碾一枚笑靥，沾上眼角的晶莹写下呢喃，想让雨弦弹与你听。当寂寞变成一种解脱，当你清晨晨曦透过窗台，你是否能看得清窗台的花颜上多了一颗晶莹的泪珠，那是我的思念穿过千山万水在你身边留下的种下的泪花，我抬头，望着凄凉的月色，忽然有很多话想说。我想告诉你，谁的过去都会有悲喜和晴雨；想告诉你，一切都会过去，我们还有未来；想告诉你，未来有我和你一起并肩走下去；可是话到嘴边却一句也说不出，只有心疼溢满心间。
冬日里的思念，等成了春天的期盼。我们都没能在彼此最需要的时候给对方一个拥抱，多遗憾，是不是？我已无法替换你悲伤的过往，但我愿意许以未来，伴你走完接下来长长的岁月。我们还有很多时间，还有很多路要走，未来的日子里，我会一直守候着你，多久都不会倦。人世间有万紫千红，可那些我都不喜欢，我只要有你的陪伴，有你的日子，四季深深，拂过心间都是甜。
习惯了每天清晨打开QQ向你问好，习惯了每天睡觉前通过QQ道声晚安，习惯了没有你的日子强迫自己像戒烟一样的戒掉想你。然而，你的身影，就像风，不论我相思的窗口封闭多好，你总是有办法把自己挤进来。一直想遮掩我对你的思念，可那思念如蓄满的荷塘，不可逆之的流淌而出，蔓延成思念的雨，洋洋洒洒地流成文字……
夜的日记 篇6
感觉自己睡了好久，这样无意识的躺着，真好！可以什么都不想，什么都不做……好想永远的这么睡下去，可是却总有人在我耳边呼唤着，说你就要这么放弃么，你若睡下去，你就永远见不到他了。快点醒来吧
午夜12点，手机又突然响起，原来是我的闹钟啊，我还以为这世界还有人牵挂我呢，或者是想我呢，原来是自己的自作多情。宿舍的女生都在沉睡，我悄悄的从床上爬起来，走近浴室，热水洒在身上，确实温暖不了那颗冰冷的心。静静的站了许久，顺便让水冲掉我脸上的泪滴。给自己化了一个淡淡的妆，虽然我知道，在静夜没有人能看到。穿上我的白色外套，右手拎着我的高跟鞋轻轻出了门，我不想打扰了朋友们的休息。黑黑的楼梯口，像一个魔鬼，要把我吞噬，若是往常，我早已经飞奔进了家门，可是今天，我却没有任何的惧意。静静的把自己融入到黑夜，我似白色幽灵，我不知道我要去哪里，但是我想就这样，走出这个世界……
黑夜里，微风送来一阵幽香，原来不知觉中，我已经走下了5楼。小区门口的丁香在静夜香气袭人，我在树下站了好久，一阵微风吹过，繁花满地，原来花开的再艳还是会凋谢的，始终敌不过时间，敌不过一阵微弱的风啊……我下意识的拉了下外套，希望这样能温暖一点。
脚步无意识的拐进了熟悉的小巷，慢慢的走下去，好安静呵，只有高跟鞋的声音，在静夜显得那么刺耳，弹奏着它和地面的孤单恋曲。影子此刻或者是我最好的伴侣，不管我伤心难过，不管我快乐幸福。始终对我不离不弃，看着它被路灯拉得好长，斜斜的倒映在地上。或者此刻再孤独的也是自己的灵魂，我任它在暗夜静静的飞翔。可它却躲在那个无人的角落偷偷的哭泣。这条路好长好长，走过我熟悉的网吧门口，脚步稍微停顿了一下，但是在瞬间我还是迈步离开了，我不想再进去那里，乌烟瘴气的`，会熏得我流眼泪。还是大街上好吧，在午夜是没有人出来逛街的，只有我一个人，多好！
漫无目的的，我悄悄的在这个暗夜游荡，偶尔路过的小区楼下有一两点灯光，是在等待晚归的人儿么？这个世界，是否还会有人在静夜为我点上那盏灯？傻傻的想，傻傻的念，却还是盼不到那个人，而如今面对分离，我是否该哭泣？ 明天就是他离开的日子了，我真不知道自己在目送他离去的那刻会不会泪流满面，我说过，自己不哭泣的，那么今夜，就让我把泪流干吧，这样我想哭也就没有眼泪了。反正这个夜晚，这条街，是我一个人的，没有见到我哭泣的，也没有会见到我憔悴的容颜，过了今夜，我依然是快乐的蝶舞，依然是无心的追逐……
泪滴滴的坠落了，滑过脸颊，跌碎在我的衣襟，湿了我的衣裳，举手却不想拭泪，算了吧，就放纵它一回，让它一次哭个够吧。悄悄的走，泪静静的流，这条长街，风过后，连我掉落的泪也了无痕迹了，就像我不曾来过！
想家了，这个时候家里或者正是忙碌的播种季节，玉米地里估计该冒芽了吧，水稻的秧苗估计也差不多要种下了，春忙秋收，这个季节的忙碌，换来的是秋天收获。可是回头看看自己，忙碌了二十几年，为何我还没有等到秋收的季节呢，何时我才能满载而归？
时间过去好久了，我不知道自己走了多远，反正脚已经麻木了，我不想休息，不想停留，这样走下去，我到底能走到哪里？抬眼一看，孤单的路灯还是在守候着我，身边依然是高楼大厦，原来走了这么久，我还是走不出这个城市的牢笼啊。
好累，我不再哭泣，路边有一个长椅，我走过去坐下，视线渐渐的变得模糊，我快要失去意识了，还好，包里带着我的手机，我掏出手机，该拨给谁呢，那个熟悉的号码按了呼出却马上挂机了。找到哥哥的号码，呼出，响了半天，哥哥接起来：“秋，怎么啦，这么半夜的还没有休息吗？”听到哥哥熟悉的声音，我突然又哭了：“哥哥，我累了，带我回家，我在……”话说完，我在长椅昏睡了过去。
迷糊里，我听到一阵紧急的刹车声音，是哥哥来了吗，脚步声到了我身边，真的是哥哥来了。我迷糊的睁开眼，映入的是哥哥焦急的脸，我想对哥哥说对不起，让哥哥担心了，可是我却一句话也说不出来，哥哥抱我到车里，带我回家，一路上他都心疼的问我：“你这是怎么了，告诉哥哥啊，发生什么事情了？”哥哥要带我去医院，我死都不让，我只是说：“哥哥，别问我了好吗，我累了，带我回家吧，我想要好好的睡下。”
躺在哥哥的怀抱，好安心好温暖，就这样静静的睡会吧，我真的该休息了…… 黑夜的幽灵原来也有累的时候，我以为自己一直不会累的，黑夜给我的应该是无尽的能量才对，为什么却让我虚脱呢？难道连黑夜都抛弃我了吗，还是这样的游荡不属于我的，蝶该是在白天去追逐花儿的吧？那么雨夜蝶又该去哪里？
夜的日记 篇7
不该太执着……终于明白，终于看开，终于，我学会了空杯的心态……
太多欲望，太嘈杂的声音，太烦心，越摆脱，越不清，想寻一片净土，静静地一个人哭……却等不到一落叶的煽情，怪自己对你太用心……
经常写着前后不一的文字，只不过想把内心的痛化成水墨的蓝，有人看得懂，也有人无法能懂……
夜幕降临，黑喑正悄悄的向我入侵，愤怒此刻涌入心间，汇成了一座爆发的火山，害怕黑夜那深入骨髓的怒火，更恐惧自己油然而生的邪念……
这座城市让我变得忧郁，这座城市的夜晚很是凄凉，这座城市很精彩，这座城市让我偶尔无奈，随着时间的遗漏，每天品尝着苦涩的”咖啡”，听着夜歌起伏不定的节奏，外面灯火幽暗，我躲在黑喑的`角落，喝着”难过的感觉”，若无其事等待黎明的到来！
夜的日记 篇8
今天晚上，是我最最快乐的一个晚上。
到了晚上，我看了一集学生看的电视（不能和你们说电视的名字），之后就铺好床准备睡觉了，我刚进入梦乡，可马上被爸爸的叫声吵醒了，我睁开眼睛坐了起来，我看见了爸爸，正在笑眯眯的看着我，我看见爸爸手里的东西原来是带给我吃的烧烤，我那了过来打开一看“哇！”是我最爱吃的骨肉相连、白菜、玉米，还有我最最最最最爱吃的烤鸡翅，我抓起一根骨肉相连吃了起来，太好吃了真是天上及少的美食我想：骨肉相连这么好吃，那后面的`不就更好吃了？我接着有吃了白菜、玉米，真是一个比一个更好吃，终于到了我最爱吃的烤鸡翅，我吃了一口真是外脆里松，吃一口到了天上，那吃两口不就到了天堂吗？我连忙又吃了一口，“哇！”真的像到了天堂呀！
真让我回无穷。
夜的日记 篇9
每当夜深的时候，我总喜欢静静的一个人品味这撩人的孤独。我就是我，一个害怕孤独的我。可我却从未讨厌它。有它的存在，反而给了我不少写作的源泉。让我不断地反思人生。
人的一生总是很美妙。你永远也无法预测下一秒将会发生什么。也无法预测自己现在所做的一切是否值得。
不经历过，又怎么会知道这一切带给自己的将会是什么？不经历过，又怎么会知道它到底适不适合自己？不经历过，怎么会看清它原来的面目并非想象中的那么美好？
人总是要面临长大。没有一个人可以永远停留在父母的港湾。没有一个人总能一直那么幸运。我不是上帝的'专属宠儿。我只是上帝宠儿中的一个。这世界上有千千万万亿个宠儿。上帝是无法照顾好那么多个的。我们唯有靠自己的努力，让他看到。让他为我们骄傲。我们是可以做到的。我们不再害怕孤独，不再害怕成长。不成长又怎么会成熟稳重呢？
我感谢现在所经历的一切。我感谢，没有它，我永远也无法知道，原来这个世界上充满了竞争，充满了诱惑。一不小心便会伤得遍体鳞伤。拥有好的资源也别炫耀。因为你不知道下一刻将会发生什么，或许下一秒你将一无所有。
夜的日记 篇10
某夜，我莫名地设想：假如此刻我突然心脏病发作，除了亲人，我会给谁打电话求救？罗列一堆朋友的名字，先是粗略统计，男男女女有２０个左右。但仔细推敲之后，不免有点沮丧，比如甲是个女的，她肯定背不了我下楼，删去；乙有点客气，这样三更半夜给他打电话，会不会太唐突？除掉；丙呢？他是很顾家又怕太太的人，这个时候打扰他，他一定会很为难……如此这般精挑细拣之后，最后只剩下一个朋友，他是文琪，一个到了３５岁仍不结婚的单身男人。
为什么可以放心大胆地向文琪求援？难道只是因为他是单身汉？不是的，我曾帮助过他。大约三年前，他半夜急性阑尾炎发作，是他给我打电话，当即我就过去背他去医院动手术。但这似乎还不能算是最好的理由。最好的理由，是知心。他曾无数次半夜给我打电话，说他失眠，说他内心的孤独。他从小失去母亲，父亲是个寡言的农民，所以也养成他内向性格，几乎没有朋友，我是他唯一的朋友。我拿起电话，拨通了文琪的手机，并装着很痛苦的样子呻吟，然后断断续续地说：“老兄，我心脏很不舒服，你能过来一下吗？我要去医院……”然后才装作无力地挂了电话。很快，我的电话铃响了起来，是文琪，他压低声音说：“对不起，今晚她穴指女友雪在这儿，明早我去你那儿，要不打１２０试试，好了，她已洗完澡了，Ｓｏｒｒｙ选”他先挂了电话。
本想快乐一下，可是，那一刻，我感到脸上挂着一丝冰冷的笑，这种挫败感，令我不知所措。重色轻友？这个词，似乎还不能排解我内心的不舒服。曾经，我妄想有成千上万朋友，可以随时呼之即来，他们也可以呼我即去。后来，修正了这种痴心妄想，改用鲁迅的名句：人生得一知己足矣选可是，我的知己很忙，浴缸里的情人，和远处“心痛”的朋友，让他很为难。但他仍然选择了。这一切真实，冷酷，可似乎又很正常。
第二天早上八点多，我还在睡。
文琪急匆匆来了。我懒洋洋地说，没事，好了。他有点内疚地站着，“朋友，对不起。”他这么说。可我内心这么回敬他，我凭什么要人家三更半夜来救我？朋友是用来分享的.、欣赏的、喜欢的，而不一定是拿来用的。
朋友不是自私的爱人。那么，我怎么可以苛求于他呢？窗外阳光在文琪帮我拉开窗帘后透射进来，落在床头，有点暖。是的，朋友只有这样，他帮你让阳光进来，但不要企望他是阳光。仅此而已。