心情的日记
不知不觉中一天又要结束了，今天一定有不少的收获吧，是时候静下心来好好写写日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是小编整理的心情的日记，欢迎大家分享。
心情的日记1
夜深了，还是没有一点睡意，最近很是郁闷，被刺激。其实这也是我自己找的，干嘛要这样呢。
今天他问我要空间的密码，我没有说，其实我早就已经告诉他我的密码了。谁让他根本就不在意了呢，还是要问，有什么用啊。看了有什么用，让他看着我伤心难过？现在他充满了激情，每天见到她都会很开心，她能给她的动力是别人比不了的，我承认了，也死心了。没有结局，没有续集。就此了断了吧。无论怎么样，希望他能够借助她的力量迅速的成长起来，别再让人担心了。他问我，是否跟他一样曾经着迷，我没有回答，如果不是这样，为什么会重新开始，为什么一次一次为了他而莫名其妙的兴奋，一次一次为了他而失眠，而憔悴，而欢喜，而悲伤，而心痛。嘴里说着无所谓，强硬的语气说出口，连我自己都痛心。为什么又跟他撒谎，能给自己带来什么？人家都已经祝福我了。我想这已经不是曾经我爱的他了。他是不会这样的，慢慢的看着他的改变，感觉着他的一言一行，若是他真的为了她能够改的好起来，痛算的了什么，成就一个人，不是那么容易的，希望她就是她人生中的启明星，照亮他前方的路，让他的父母也因为有他而骄傲一次。这就好了。
写日记也是因为有他，我的脑袋里想了些什么，忘掉吧，爱情已经没有了。现在存在的只有友谊，甚至友谊也微乎极微了。
说出去的话有些后悔，为什么说的那么绝呢，难道真的这辈子都不要见到他吗？不是的，那些只是气话，我不忍心，不忍心失去。还不甘心。我没带刀。
我也没去黄记黄。我已不是老公的小不，那么我是谁，是一个没有了爱情的小不。那么我还是小不吗？不，不是了。心中的小不已经换成了另外一个人了。痛。
无法安睡。
在我的心里从此永远有一个你。
我的心里容纳不下别人，我控制不了自己的思想。
想要忘记，除非开始一段新的感情，可是没有心情去想别的事情，这种滋味叫做什么？
我只能放手
有一种爱叫做放手，我也只能放手，放手让他去追逐自己的爱情。
想到杨晓云，如果我哭着去找他，他会像向南一样回心转意，拉住我的手吗？我想不会的，因为主角不是我。
相情不如偶遇，到哪里找到我的`爱？无从入手。
因为心底里还放不下一个人。我的爱人。
亲爱的，心中的他，已经消失。
爱已经不在。
疲惫的身体，矛盾的思想。
拼命的在脑海里删除你的名字，最后发现在梦里依然有你。
那么就不睡，就不会梦到你。
疲惫，眼睛疲惫，不得不睡。
女人的感觉很灵敏，知道你会喜欢她，但是还是成真了。
想你，脑海里出现着一个个的你。
坚强的认为我可以驱使我的灵魂，但这只是认为。
睡。
心情的日记2
我们应该是两条永不相交的平行线。
竹子是个活泼开朗的女孩，很有人缘。可是我却截然相反。我没有朋友，也不需要，友谊对我来说是一个可笑的词。我活在自己的世界里。
我常看着竹子和同学们一起游戏，看着她热心地帮助同学，看着她笑着跑前跑后。也许她注意到了我的目光，所以转过脸，不时给了我一个灿烂的笑。我的嘴角微微上扬，眼睛里却没有一丝愉悦——我只会冷笑。
“为什么你从来没有真心笑过？”终于她问我。
我面无表情，声音不带任何感情色彩：“因为不好笑。”
她尝试着给我讲了好几个笑话，可我依然只有冷笑，因为我都觉得一点儿都不好笑。她叹了口气，望着窗外。半晌，她若有所思地看着我，最后说：“你不该封闭自己。”
这句话，拨动了我心底尘封已久的弦。我心里漫上一种陌生而又似曾相识的感觉。
我们实际是接近于平行的相交线。竹子开启了我尘封的心门，给了我一种从未有过的感觉，宛如阳光洒在冰封的湖面，阳光下冰在融化，融化，融化。
竹子带我到公园游玩，她的灿烂阳光使我心头一颤。我似乎感受到一种来自心底的呼唤。
“来，你渴了吧，我们休息一下。”竹子递过来一瓶饮料。
“。谢谢。”我觉得我不太正常，与平常的样子大相径庭。
“不用谢了，我们是朋友嘛。”她笑了，一脸灿烂。
朋友。我突然明白了竹子给我的感觉，那是我内心真正渴望已久的——友谊。竹子的眼睛很清澈，从她的`瞳孔中，我看到了一张真诚愉快的笑脸。
“你终于笑了！”竹子兴奋地说，“笑的感觉很好是吧?不要再封闭内心了，敞开心扉，你会有另一种生活。”
我以为我们的友谊会这样一直继续下去。
可是，天意弄人。
那时，我和竹子一起走在路上。过马路时，我们并肩走，一辆小汽车忽然飞驰过来。我下意识地伸手，想抓住竹子往前冲，却只抓住她的衣袖。竹子一个踉跄，衣袖从我手中滑落。我只听见一声刺耳的刹车声，和着周围的人的惊呼声。
是我害了她吗？
我们本应是永不相交的平行线。
我和竹子从此失去了联系。
很久很久以后，我在公园里看到一个似曾相识的身影，我冲上前去叫住她：“竹子！”她回过头来，却一脸茫然地看着我，“请问，你是谁？”她冷冷地说。
我怔了怔，改口道：“对不起，我认错人了。”我转身匆忙地离开，我敢肯定，她就是竹子！她已经忘了我，忘了我们之间的交点，就象我们从未相交。曾经给了我第一份友谊的那个竹子，已经彻底从我的生活中消失了。现在的我们，是真正的平行线，永远不会有交点了。
我却始终记得她给我的温暖，因为这温暖，我不再冷漠。
如今。
还是忘了她吧，我们是两条直线，在相交之后，越走越远。
心情的日记3
一个人在儿时读童话，看到的是神奇的世界。一个小人，躺在自家干净温暖的小枕头上，听母亲读童话，满脑子都是奇妙的想象，他以为那就是自己长大以后将要进入的世界。那时的童话，好就好在，小人看到了世界的公平，好人总归是要战胜坏人，小红帽总是打得过大灰狼，灰姑娘也终于可以与王子幸福地生活在皇宫里。达到这个理想以前所经历过的九九八十一难，都因为胜利而变得非常浪漫。小人这时要是提问，从吃菠菜的重要性，到世界上到底有没有神，都是想象自己将会在那个美妙的世界里大有作为，都是对将来的人生抱着无限的好感。那要求世道公平的种子，就是这样种在了心里。
一个人在成年后再读童话，除了特别的爱好，大多数人是因为已为人父母，夜复一夜，要为自己的孩子读童话书了。那些似曾相识的故事，从人生湍急的进程中冉冉升起。度过了青年时代抛弃童话幻想的激烈，此刻，一个人在童话书面前再次检验童话中对世界的理想，看到那个古老的好人有好报的清平世界，心中总是悻悻然的。因为此时最深的感受就是：生活原是不够公平的。
成年之后，因为经历了磨难，所以也有了对经历九九八十一难的退缩。成年人的心，在童话面前，显出了它的疲惫和倦怠。
一个成年人，读白雪公主给孩子听的时候，有时心中会蓦然一惊：也许事实根本就不是皇后使计谋害白雪公主，而是白雪公主不喜欢后娘，使计陷害皇后呢！一个人在成年时候读童话，常常都能在一团温柔的故事里读出背后深深的恶意。这是与他对生活的理解联系在一起的，后来的生活，摧毁了儿时璀璨的愿景。
一个人要是在老年后还有机会重读童话，本身就是幸福。因为无论境况如何，他都已锻炼出了一颗安适的心。简单的故事在丰富的阅历面前，呈现出从前无法想象的寓言性。很难想象，那些简单的句子是如何饱含了人生中无限的感触。那看上去幼稚的公平世界，是如何幡然新生，散发着多少磨难终于无法毁灭的`向往。人的年龄和阅历都是无法夺取的财富，如果这个人没有白白度过自己一生的话，他终将变得更加智慧和宽容，在这时，他能找到童话中那个清明世界在他心中的共鸣。他能找到童话中那个清明世界在他心中的共鸣。他能与童话的信仰融为一体。只是带着一点点悲哀，因为他知道许多事，在通话中存在，也在心灵的理想世界中存在，只是自己一生都无法到达。
一个人如果一生都阅读童话，那么，他会渐渐持有对童话的信仰。一个人在童年和老年时更容易接近童话的理想，是因为人生的这两个阶段，有更多的心灵生活，而不需要与现实苦苦搏斗。
心情的日记4
看了盈盈，小空，虫子的日记，我想了很多，很多.其实在每个人的内心深处，都有自己的秘密，所以很多人都习惯性地把自己的心情写在纸上，敲在电脑里，或者发在网上，不错，我也有记日记的习惯，只是除了之前把自己跟前任男友分手时所记的日记翻了出来，很多人都说我，分手了还记什么日记，不是更加增添自己的痛苦?呵呵，其实我并不这么认为，我只知道把不开心的事情写出来，我的心里会好受许多，这或许就是我的一种发泄方式吧?而其实，我一直以来也很想把自己的日记，写下来发到网上，与大家分享我的快乐或忧伤.只是，这两年的以来我的日子真的过得平淡无味，似乎根本没有什么可写，而我甚至于失去了写的动力，只随随便便的记录了一时的'心情，很多个不眠的夜里，我再次翻起这些东西时，有些事情却不能清楚的记得，不能记起曾有过的心情，与曾有过的爱，甚至忘了那时身在何处...而如今，我尘封已久的心情又被激发了，被你们这些可爱的兄弟姐妹给激发了.我有了想写东西的欲望.真的很感谢你们.
感情放在心里久了，也许会淡去甚至忘记，也许会浓郁，一些向往，一些迷茫，一些狂喜，一些无奈和遗憾，生活中有太多这样那样的事情了，只是有一点点我很明白的无论怎样的情深意浓或不快，时间都会将其淡化.惟独SOHU，我不会.
认识SOHU以来，我感动于板油们那些轰轰烈烈惊天动地的爱情故事，也沉醉于那些甜言蜜语之中，我在电脑屏幕前伤心的哭过，莫名其妙的笑过，而这里让我学会了许多：独居时恬淡清净的心情，人与人交往的可爱诙谐的友情，男人虚与委蛇的情态，世事的艰辛与炎凉，这里道出了天下所有人的悲欢离合，喜怒哀乐.
呵呵，写到这里，我又笑了，因为想起了男友的话，他总说我神经病，一天到晚就这样的对着电脑傻乎乎的，不知道都在干些什么.只是我真的爱上了这里，爱上了这里的氛围，在这里，我们可以活出最真实的自己，可以坦诚的说自己想说的话，这种细腻与微妙的感觉，是人跟人之间心与心的交流及对话，犹如静夜里敞开心扉的交谈.
厌倦了单调的生活，美丽的夜晚却让我更加孤单，而如今，我不会了，因为有SOHU，有你们，因为我能在此找到心灵上的慰藉，能找到用心交流的伙伴，而这些对我来说，足以
心情的日记5
看别人这有问题那有问题的人，大多时候吧，自己也有问题，很少有很公正自己没问题的人。
看见别人眼中有刺，说要给别人挑刺的人，却没发现自己眼中有梁木，先把自己眼中的梁木除去了再帮别人挑刺才行。
不然吧，就搞笑了。
原谅我有些无良，当我看到别人干蠢事儿的时候会悄悄捂眼睛，然后留个缝偷偷看，用个词形容叫：不忍直视。
其实吧，我也好不到哪里去，半斤八两，大哥二哥而已，五十步笑百步，我也挺蠢的，只不过是蠢人的乐趣而已。
喜欢干坏事，从来都是从犯，看到出头的鸟被收拾，干净躲起来，撇的干干净净，哈哈，这算是典型的小人行径吧～
要是别人骂我两句了，我可能还会翘着二郎腿，吊儿郎当摇头晃脑的说：我就这样了，你能拿我怎么着？
而其实吧，就是死鸭子嘴硬，或者说就过个嘴瘾罢了，我会看到自己的不足，也会暗中去死较劲儿，因为一直以来我都不是那么喜欢这种事，就是我自己有问题了不自知，瞎到老是要别人来提醒我，我只是觉得人无知挺正常的，但是不自知就惨了。
我觉得我自己好多时候就是太狂妄了，初生牛犊不怕虎的感觉，然后吧，就老是吃闷亏，憋得我呀，有气没处使，快爆发的时候，上帝老找根针把我这个气球给戳泄气了，再愤怒的小鸟，整久了，也愤怒不起来了吧，我算是被修理的很惨的那种了。
导致我现在说话比以前温柔多了，最多只能暗暗的捂嘴笑笑那些蠢蠢的别人和自己。
没了那么多的争竞，少了些计较，也就只会幸灾乐祸的`乐呵一下，笑了之后呢，叹息一声，该干啥干啥，该调整就调整呗，天天那个傻样子，我妈要还活着，怕是要整我几个耳光：你个不成器的！
哈哈，要是有酒和花生米，旁边再坐两个面带忧愁的熟人，我肯定会说：哈哈，来来来，喝酒喝酒，吃点花生米，多大个事儿啊～
人生得意须尽欢，不得意也得找点乐子，不然吧，苦哈哈的一生多没意思吧！更何况生活中的乐趣多的是，一大把一大把的，再不行嘛，还有苦中作乐呀！
好吧，再说回开头那几句话，我现在慢慢的觉得毛病人人都有，一点也不稀奇，所以我也没那么大的强迫症让人或自己非得成个什么样了。
我不是自己的艺术品，而是上帝的艺术品，所以呢，老老实实呢，让上帝以真理的刀来雕刻才是硬道理，怕疼的话，就心软一些，省的受不了，发出杀猪的惨叫声，唉呀，那个可搞笑了！
心情的日记6
三周前的一天,习惯熬夜的我刚起床就收到短信,遽然得知王洪海老师仙逝的消息。已经来不及回潍坊参加当天的追悼,于是下午我去了雍和宫,在佛前为恩师静心祈祷。老师的音容笑貌仍在我面前,如往日般洒脱地笑对我说,“以后看你们这些年轻人的了。”……那一刻,雍和宫的钟声恰在空中悠扬地回荡。
七月的潍坊刚刚畅享了一次久违的雨水滋润。走在潍坊一中的旧校园里,看着远处曾经熟悉的操场,心思回到20年前的光景。王洪海老师原在一中教化学,是我高中时期的班主任,已退休多年。上学时颇得恩师厚爱。心中有愧的是,毕业20年来,同老人家的见面次数委实不多。刚离校那几年,春节还常去拜望他和其他几位老师,后来随着去拜年的人群越来越年轻,我们这班老学生就逐渐去得少了。再后来出国读书,回国后纷扰于世事,回潍坊的次数也少了,也就搁置了许多应有的拜望。去年高中同学聚会,大家提议隔年要把王老师请来,我也深以为然。不料却获此噩耗。
见到师母,未叙几句,她就哭了,我的眼泪也在眼眶里打转。老师走得突然,查出脑瘤两个月,之前在天坛医院接受手术,本来顺利,术后突然脑干部位恶化,撒手西去。师母哭着说,没别的,就是想他。我在旁边听了同样伤心。平素不会劝慰别人,只能念念地说,“老师走得安详,没有受苦,这就是幸事。”师母说老师生前很乐观,儿女也都事业有成,平常他们两个人经常聊天,夕阳红,老来伴,就这样戛然而止。我不知该如何安慰她的`悲痛。
在雨中,面对操场我站了很久。我注视着曾经的教室,仿佛又看到王老师正在上化学课,遇到难点时在费尽心神地打比喻,下课后又问同学们是否真的懂了,还要不要单独讲解。那时毕业临近,我成绩不稳定,他费了很多心思帮我解决临场发挥问题。我就站在班级门口,很清楚地看着王老师弓着背,步履略显蹒跚地走回办公室……
恩师是性情中人,也是懂教育的人,教到高兴处会神采飞扬,遇到心累时,他仍会注意每个学生的感受。春雨润物无声,老师年复一年地教了许多届学生,在讲授知识的同时,于平凡中教化着我们的心灵,像春雨浇灌幼苗,细腻、深入且无私。
佛经里说“心无挂碍,故无恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃”。老师生前洒脱,无求于功名,一心教书育人,对物质需求也看得很淡；老人家走得安详,应当接近涅槃的境界了。如今我们这班学生已年近四十,经历多了,在不惑的同时开始回首往事、感慨人生。同学聚首,说起这些年的经历和得失,蓦然想到,我们离老师“宠辱不惊、淡泊人生”的境界还差很远。
我深深地为恩师祈祷,愿他在另一个世界里安详、幸福、宁静。并愿天下所有的老师身体健康。
心情的日记7
生活，或如一场旅行：路难，行远，心倦！往事如烟，搁浅了谁的沧海桑田；今朝似梦，又虚度了谁的倾城容颜。每个人，或多或少，都有些疲倦；或浓或淡，都有点无奈；或远或近，都有所希冀。有些事，不清不楚；有些人，若即若离；有些情，似幻非幻；有些理，不明不白……
弹指挥间，冬如约而至。藏匿冬日的冰寒，拾起半缕闲暇。泡一壶茶，静坐。融世态山河尽入杯中，品人间百味汇入心间。那清淡而起的暖烟一如记忆中故土里袅袅升起的炊烟，如真似幻，那么美好，那么自然。或许，人是可悲的，在这陌生的城市里飘荡，看远去的火车如何带走我们的思念，留下的只是空荡的躯壳。几时归去，做个闲人，应和这冬日的清寒，情愈加浓烈，心愈感悲凉。始终未料，那潜藏在山涧的一角，竟成了我永久的牵挂！
几度春红，几度秋凉。一路走来，山一程，水一程，风一更，雨一更。沉静在天地的一隅，将那些过往的人，过往的事一一回眸，不自觉间流露出浅浅的微笑。转眼间，已是烟消云散，再回首，已然如此苍白无力。风停云收，几度春秋！经年之事，早已朦胧，痛也不痛。突然顿悟：有些人，你可以接近，但不可以交心，交心，你会心痛；有些事，你可以参与，但不可以倾心，倾心，你会受累。世态万千，并不是每个人都值得我们信任：亦不是每件事，都值得我们珍藏。
淡看一路云水，静悟一颗禅心。度日如饮茶，清淡为宜。很多事，让它随缘而去，不去想亦不去争。水至清则无鱼，凡事若争明白，累的'却是自己：和朋友争，争赢了，友情失了；和亲人争，争赢了，亲情淡了；和爱人争，争赢了，爱情没了。争回了理，输去了心，苦的还是自己。累了，痛了，才知道是错了。只是有些事错了，即是一生；有些情，错了，从此陌路……
山盟海誓，无非为枕边一梦，一觉醒来，山还是山，海还是海，昨日花再艳，又怎敌今日芬芳。一些时候，山是水的故事，风是云的故事，但也有时候，星不是月的故事，叶不是花的故事。匆匆忙忙，变化多端，又何苦执着？看淡了，是非黑白也就无所谓了，看淡了，成败输赢也就不重要了。
世间烦恼皆是浮华，功名利禄尽是虚无。烦闷之际，总喜欢一个人，觅得一无人之地，抚笛一首荡心之曲，将躁动的心吹静，将波澜的情吹平。自此，无关风月。
而后，捻茶，静思。
一杯茶，沏出的是心境，品出的是人生。
心情的日记8
我常常喜欢出去散步，就是在下雨的日子里，也会撑着雨伞漫步到河边，去欣赏雨中的景色。
一天下午，因下着小雨，出门的时间早，大概才六点左右，我就淋着毛毛细雨，走进雨雾中，顿时，一阵清新凉爽的感觉渗透全身。又一次漫步在这熟悉的河边，欣赏着远处的山、近处的水、眼前的树，不知不觉的走向健身路径来了。这时的雨开始下大了点，我撑开雨伞，继续往前走，远远的看见有几个人正在那锻炼身体。其中有一对恋人，我以前见过面。我对这对恋人并不熟悉，只是今年下午出去散步时经常碰见他们，小伙子瘦，身高有180公分，每次都戴着深色墨镜，显得特别惹眼；女孩个子不高，离小伙子的肩膀还差那么一点，人长得还不错，挺精神的。只是两人站在一起，身高相差有点大，每次总是见他俩手挽手走。有次正面对着走近的时候，我突然发现小伙子的脸原来被毁了，伤势重。只要走到他俩跟前的任何人，没有人不会去注视他俩的。但陪同他的女孩面对陌生人的眼光，好象并没有什么特别的感觉，有说有笑的牵着他的手在人来人往的路上走着。当时我还在想也许这个女孩是他的妹妹，可时间长了，不可能呀？是兄妹也不能个子差别这样大，妹妹也不会天天陪在他身边。
当我快走近时，他俩正准备去做仰卧起坐。女孩在那儿对她说着什么。过了一会儿，女孩把她的伞收起，接过他的伞，替他遮着雨，他慢慢地弯下身子用手去轻轻抚摸着躺架，把躺架大致摸索过后，才慢慢地去扶着躺架坐在架上，他自己的脚没有直接放进固定的地方，然后女孩帮他把腿卡在固定的`位置，这样他才开始慢慢地做了起来。虽说是一个年轻大小伙子，大概是因为长期缺少锻炼的缘故吧。只做了两个动作，就没力气了，他俩都笑起来了。看着眼前的一切，我才明白小伙子不光是毁了容，并且他的双眼也瞎了，难怪他天天都戴着深色的墨镜。女孩帮着小伙子取出脚，他侧转身，放下脚，站起来后，女孩又把在伞交在他手上，等他撑好伞后，自己也躺上去试着做了三个。虽说当时周围人不多，但跟前的人都盯着他俩，我在旁边锻炼的同时，也在默默的注视着他俩，特别是那个女孩。但我发现女孩根本没有在意周围人的眼光，脸上带着淡淡的微笑，我能感觉出那是一种发自内心的自然的微笑，陪同在他的身边。然后在众人的眼里带着笑容，边走边说地挽着他的手离开。我的视线一直跟随着他们的踪影直到消失在茫茫的雨中。
雨越下越大，在这喧闹的世界，看着迷茫的周围，望着灰蒙蒙天空，我被这人间的真情和温馨深深地感动……
心情的日记9
今天天气特别好，早上我在房间里写作业，就听见爸爸妈妈在厨房里说什么，木炭，烤肉，滑草，踢球……我就料到下午一定有活动。
十点了，我背上包准备去上补习班，上了车我妈才告诉我，一会儿下课了就去春游。有我们一家，小姨一家，姨妈和我弟。下课，我姨妈来接我，一路上，大片大片的油菜花，映入眼帘，就像给大地的穿上了金黄色的外衣，从高处俯看就像一幅水粉画。到了三桥，那里已经开始烧烤了，我马上把学习的烦恼全忘掉了。飞快的.将包放好，到老妈手里拿了已经烤好的烤肉串，火腿肠，土豆串，紧接着其他的几个小孩是也吃了起来。我们吃着烤肉串和火腿肠，哇！真不错！桌上还有寿司和水果我洗了手，用手拿起一个寿司放进嘴里，不错！真好吃！我吃了好几个，又喝了两碗稀饭。吃饱了就开始玩了。
我想滑草，结果滑草的木板没带，滑不成。我不甘心，到处找纸盒子，结果没找到。我妈看我不甘心，就把装烧烤架的盒子撕开给我，我拿着它跑到大题最上面，把它垫在地上我坐上去，用脚用力向前蹬，结果那板子因为不够光滑所以第一次滑草失败。我还是不甘心，就跑到车上看了看，也没找到纸盒子。忽然，我妈妈想到了一个办法，她把后备箱打开，把平常放在车上的箱子上的一个盖子，给拿了出来。妈妈说用这个试一下，结果不但没有成功，反而把盖子都坐坏了。于是第二次滑草又以失败告终了。
我小姨带了足球，于是我就在那里踢足球。 我把足球放在一块平地上，用脚使劲一踢，足球就向大堤上滚去，可是还没到半山腰，就开始往下滚，我赶紧又跑上去给了一脚，这次终于到达了大堤顶上。我坐了下来，手扶着球，还是没能把球控制住，在我梳头的时间，球飞快的滚到了大堤的下面。我赶紧站起来，追着球跑，边跑边梳头发。终于，它停住了。我把头发梳好，把它抱起来又接着踢。玩累了，坐下来，喝了一瓶牛奶，吃了点零食，休息了一会儿，接着玩儿。我们几个小伙伴，都玩嗨了，男生在捡木棍点火烧纸；女生就我一个，我在踢球。大人们呢，不是在打麻将，就是在玩手机或睡觉。过了一会儿，四点了，要回家了。我帮忙收拾东西，我把帐篷收拾好放在车上后，我都没有位置坐了。
回家路上，油菜花有映入我的眼帘，我看着看着睡着了（那时的我已经很累了）。我回到家洗了个澡，躺在床上又睡了。真好，春游真好！
心情的日记10
老话说，结婚前要睁大眼，结婚后要睁一只眼闭一只眼。我这个人，按老公的话说就是“缺心眼”。结婚前使劲睁大我的小眼睛挑，但挑的老公到底怎么样，我也不知道。反正，爱情冲昏了我的头脑，我就“已昏”了。但我们的婚姻并不被亲戚朋友看好，因为我老公是“凤凰男”。
话说成了一个家，经济就是命脉。我们家，我老公家，都是女人当家，所以我的小家也是我管钱。
可是我从小娇生惯养，工作后又是“月光”，现在既要供房，又要储蓄，我哪里有量入为出、精打细算的.本事啊?没几个月，家里就出现财政赤字了。老奸巨猾的老公趁机剥夺了我的财政大权，亲自管起账来。
老公的持家能力显然比我强，我们不但顺利供了楼，还慢慢有了些储蓄。平常，我要买什么东西就伸手跟他要，他虽然絮叨几句，我也当没听到。
我们也会给他老家寄钱寄物的，老公以前爱面子，老乡亲戚开口，他都不好意思拒绝。不过，不当家不知柴米贵，老公因为自己管家里的钱，千斤重担压肩上，按月要付的种种费用都在心里，反而渐渐改了他好面子充大头的习惯。
婆婆过60岁生日，我们寄了两千元钱，背地里，老公又多寄了一千元。汇款回执他没放好，我洗衣服发现了，索性扔到垃圾篓里，就当没看见。我想，跟他吵一架吧，反正钱都寄走了，索性睁一眼闭一眼，反正老公多支出了小家的钱，他自己得想办法精打细算地弥补回来。
儿子一岁多时，我忽然发现，自从怀孕，好像跟老公的话越来越少，老公也不怎么喜欢在家待了，经常加班到好晚，在家也是手机不离身，夫妻俩以前那种甜蜜融洽好像已经一去不返了。有天晚上，他居然躲在厨房阳台上讲了半个多小时的电话，我问他干吗那么神秘，他也随便支吾了过去。正好那时候，电影《手机》正在热播，一个想法闪过我心头：他不会是有婚外情了吧?
可是，也不像啊，老公人品不错，没有花心记录，依然勤快，操心，家庭开支安排得井井有条，经常给我父母电话，对二老关心有加;对孩子也细致耐心，一跟孩子玩就笑得满脸菊花，这么敬业爱岗，应该没啥大问题吧!
我按捺自己的好奇心，没有学电影里的女主人公，跑去查他的电话，久而久之，这事就让我给忘了。转眼间，儿子已经上幼儿园了，我的工作也度过了压力最大的一段时间，轻松不少，不知不觉间，我们好像走过了那段冷淡压抑的日子，又开始腻歪起来了。有天周末，孩子被姥姥接走了，我俩又重温二人世界，横七竖八地躺在沙发上，一边吃零食一边看电视连续剧，剧中正演到一个女人发现了丈夫婚外情，一场大战旋即开始，我没心没肺地边看边笑。
心情的日记11
从小就偏爱草莓这种水果。爱它清香浓郁、沁人心脾的芳香气味，爱它鲜美、红似玛瑙、状如鹅卵的可爱形象。
这种偏爱在潜移默化中渗透入我的生活，日常生活中多多少少带有草莓情结。我喜欢吃带有草莓味的食品，喜欢用有草莓味、草莓图案的日常用品，喜欢所有关于草莓的事物，连取个网名也叫“红草莓”。
草莓，又叫洋莓、地莓、红莓，全世界有50多个品种。草莓原产于欧洲，20世纪初传入我国。草莓系多年生草本植物，其果实由花托发育而成为肉质聚合果，这与一般水果由子房发育而不同。草莓外观呈心形，其色鲜艳粉红，果肉多汁，酸甜适口，营养丰富，有一般水果所没有的宜人的芳香，惹人喜爱。草莓营养丰富，含有果糖、蔗糖、柠檬酸、苹果酸、水杨酸、氨基酸以及钙、磷、铁等矿物质，色、香、味、营养价值俱佳，故有"水果皇后"之美誉。
五月，是草莓最盛的季节。
一批批新鲜甜美、水灵剔透的草莓争先恐后地上市了。在家乡的小桥边，总有几个如草莓般水灵、甜美的.姑娘挽着竹篮前来贩卖。每每路过，我总忍不住贪婪地呼吸一下。有草莓的季节，空气是不一样的，阵阵拂面微风带来的是草莓的香，草莓的甜。
不知是不是偏见，城里的草莓我不怎么喜欢。常常觉得它少了一种泥土的芳香气味，而多了一种城里特有的市侩气。在城里它不是一种水果，而是一种商品。我不喜欢这样的感觉，所以吃起来，总是认为它比不上家乡小桥边的草莓。
去年中秋节前，我去在城里工作、生活的姐姐家小住，在厨房的窗台上发现姐姐栽种的两株草莓。几颗拇指大小的草莓倒垂在肥绿的叶子边，煞是可爱、诱人。虽吃过许多草莓，但却从未栽种过。前些年常想着栽种草莓，在繁碌的生活节奏中，倒也淡忘了这个心愿。现在看到草莓，我又被勾起栽种草莓的欲望了。
回家时，喜滋滋地铲回一株，小心侍弄，倒也成活。孰料半个月后叶子就开始干蔫，枯萎。而姐姐家中的那一株也随之在几天后慢慢凋谢、枯干了。
上网查找资料，才知道盆栽草莓需要用保水性能良好、腐殖质含量较高的土壤，以及充足的水分、肥料和光照。草莓娇气，一旦在移植中受丁点儿损伤就难以成活。因而，两株草莓相继萎谢也是情理中的事。
我明白了，有些事物，只能远远地观望，远远地欣赏。正如这一株草莓，如果我不把它移植回来，它一定还有存活的机会。另一株也不会受到牵连。我想，得到，并非一定是最完美的；得到有时反而是一种失去。
学会放弃，是一种人生哲学，是一种高远的精神境界。
心情的日记12
对不起~这次斗是我惹的或~其实爱情之间肯定会有些冲突或吵嘴~~有的或多有的或少~就象那个电视上的老太婆说的爱情应该相互包容..和相互信任~~我觉的他说的非常有道理~我就应该学他说的~
当应为爱情生气时候可以多想想对方的可爱~~当抱怨的的时候可以想想对放的委屈~当对方冷的时候可以想想他曾给你的温暖~想念对方的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪!!!~爱情出现只是有的人认为100+1=101；但对于我门来说，你的出现在我的生命中却是0+1=1的算式~~~两人相爱时~~渴求无限甜蜜的吻~~但为何在争吵时~却要用接吻的嘴相互伤害呢？我门的眼泪出现的时候~~那不是一场梦幻~而是心在疼的时候~这时候应该照顾~~让他不在那么伤心~~其实醋不是最酸的~最酸的是吃醋的人~~我想爱自己的'人的人才会吃醋~所以有时候会经常的问你刚才干什么~也许上次对你来说是拉着脸其实我想你去做我不想让你做的事情了~~所以那是生气`~而这气我也不知道往哪出~所以就这也是证明爱~~应为我只是不爱你只是嘴上说的那我决的不会生气~~其实我的心里还是爱你的从来都没有生你的气~~
俩个人之间爱情是苦可是我还是有爱~~父母的存在是我门的饿阻那~而我想我以后在也不想让他们这样了应为我张大了~~现在写这些流言时候我还听着<难道爱一个人有错吗>这首歌~我的心现在已经进入了我门的爱情之中~所有我门之间的错误都是老天的捉弄~我门应该更加往前冲~~冲破老天对我门捉弄~~爱一个不是我门错~`当我些写些的时候是最伤心的话都说了出来~希望我门永远不分离~心情不由自主的伤心~~眼睛不知道会流水~~我真的饿希望我门以后都不要眼睛流水都要开心~希望你开心~不要把所有的事情你都把他藏在心里~你可以给我讲出来~也可以想想把他抛到九啸云外~放开心情~在向老天大叫三声~`````我知道你的心里比我还要疼苦每天给你那些事情老天不该给你的事情~我应该更加的想法帮助你应该~~可是我以前....真的不怎么~~~我先在想当时真的很糊涂~~~我...猪~~不知道说声什么想让你原谅我..我只能说对不起亲爱的妍~我以后在也不这样了~爱情发声的冲突是可以改正的~~希望你能原谅以前SB的我~~我门的爱情流下了许多恒记~也留下了难忘的记忆~~~笑容或声音~但我们也拥有了爱情~~让我门用心的爱情的面孔来面对~
心情的日记13
今年，我们家两个孩子毕业。儿子念完了四年大学，最后这一学期似乎整整放了5个月的假。穿着西服，打着领带，腋下夹着公文包，成天跑公司，找“职介”。天不见亮出门，太阳偏西回家。笑也是他，愁也是他，喝酒唱歌的是他，孤苦发呆的也是他。原以为四年艰苦漫长的跋涉后，一定是会踏上鲜花夹道的红地毯，一定会像皇帝的女儿不愁嫁，然而，生活并不是天天给人笑脸，也不像坐在校园草坪上写诗那样优美。
一日吃晚饭的`时候，儿子愤愤地说，他好不容易连闯三关取得了进入CTM公司的最后答辩资格，跨过这道坎，就是这家公司的白领了。清早，最后竞争的8个应聘者正在公司门口等候总经理大驾光临的时候，忽然来了一个老头，说他的儿子在路口遭了车祸，一个劲地喊“哪位先生行行好，快帮忙送医院抢救。”8个人有7个人装聋，只有一个傻大个拔腿跟老头向路口奔去。儿子说到这里，懊悔不已地摇着头说，那老头就是总经理，傻大个跟那个老头跑了不到10米，那老头就回过头，宣布录取了傻大个。
儿子气愤的是公司招聘竟有这等“骗人”的答辩题。没说的，他又得天天起早贪黑的外跑。但愿儿子从这次“失败”中吸取教育，面对社会这个大考场，光靠书本知识是远远不够的。
女儿高中毕业，正为迎接高考而日夜把自己埋在书本作业的“山谷”里。王菲的歌集扔了，韩寒卫慧也不崇拜了，世界杯足球预选赛也不看了……整天是做题、做题、做题；复习、复习、复习。白天黑夜全没了界线，下夜1点喊“肚子饿了”，要妈妈做一碗鸡蛋面条充饥；大天亮了睡得死沉，闹钟叫唤被扔在地上摔成“哑巴”。
数落她么？她说她正在“人生的分水岭”上，要么奔向长江，闯出大海，上高等学府出国留学赢一辈子风光；要么流进下水道，淌进农田，辛苦巴巴的当老百姓。她妈妈听得发懵发呆，只好一切听从女儿的指示。昨天说，同学小毛的试题精编选是武汉大学出的，蓝色的封面，能不能帮我买一本？没说的，我只能屁颠屁颠地坐车到武汉，一家一家书店的问；今天说，红桃K不如脑白金效果好，三瓶五瓶的解决不了问题，要连续服用45天，于是停下手机，戒了烟酒，一次性为女儿把营养品买足。
五月进滩，六月闯关。女儿住房里贴上纸条：“严禁闲人入内”。我和她妈呆在门口，看着她一手摇扇，一手拿笔，不敢越雷池一步。突然，房内大喊：“眼皮打架，快拿风油精来！”老伴忙不迭地找来风油精，为女儿搽在太阳穴上，“咚咚咚”，女儿跺脚大叫：“辣死了，进眼睛啦……”
家有毕业生，全家战战兢兢，不是滋味啊！
心情的日记14
我常常想，手推车就像某些物种一样，有它存在和消亡的理由。
村庄地处阳山脚下，多僻静小路，小路弯如鸡肠，实在难走，尤其挑百多斤以上的担子。村庄聪明过人的木匠，伐下树来，乒乒乓乓地，有过两日的忙乎后，一辆崭新结实的手推车，就在队屋前的禾场上摆着。形似一只鸡公。前面的嘴上衔有一个小木轮，中间一个大轮，直径三尺，在轮上装了一道铁圈，为的是经久耐用。车身用牢实的木架张开，再铺上木板，运输的东西就搁在木板上，整个手推车，最不能忽视的是两只把手，木质要好。还有两只脚，脚是木的，不推了，两只脚落地就行，车就不会倒。见到新做成的手推车，有兴趣的人几乎忘了要吃饭，特别是我父亲，在禾场上很有意思地推着疯跑。推了几圈后，有人争着要推，父亲让了，我看着那辆青春的手推车在已经平坦的禾场上，开始出发，吱嘎吱嘎的声音就在我的耳边发生。
有时候，我能顺着这种声音，找到手推车，进入手推车经历的岁月。
手推车应该算作是一种农具。我问过很多人，包括我的父亲、队长，还有制作手推车的木匠。他们一致认为，手推车在农村里跑，帮那些憨厚老实的汉子减轻劳动强度，应该算农具。我非常相信他们的话他们的观点，其实，手推车是不是农具，已经不太重要。
手推车的确减轻了劳动强度。村庄非常棒的劳力，最多能挑两百多斤。要是用了手推车，那些能挑两百斤的汉子，推个三四百斤，是小菜一碟。手推车在村庄派上了很多用场。那时候交公粮，队长说，用手推车。那时候领化肥。队长说，用手推车。那时候，卖砖瓦，队长说，用手推车。手推车就像村庄的某种生物一样，在村庄出没。
我坐过一回手推车。父亲往粮站送完粮回来，我正好放学，父亲就让我上了他的车。父亲轻快地推着车，一路上，好景致不断流过。我的眼里是夕阳的余辉，是炊烟的.缠绵，是大树遮盖的屋宇。我的耳里是小溪的潺潺，是飞鸟的叫声，是牛羊的高低歌唱。父亲用手推车把我推到家门，我还恋在上面不肯下来。我很想知道，在夕阳在炊烟在屋宇的眼里，在小溪在飞鸟在牛羊的眼里，手推车是不是一道风景？
手推车是在手扶拖拉机欢快而又急促的叫声中，慢慢走到一边去的，慢慢走到墙脚去的，慢慢走到火堆上去的，谁也没有拉它一把。我弄不明白，那些我坐过的，那些有过青春的手推车就那么容易地告别了村庄？
心情的日记15
不知道今天自己是怎么了，总觉得自己与这个世界格格不入，就好像自己什么也不是。
就是一空气，别人可以随时随地的无视你的存在，
你们是有多了解我呢？呵呵……不了解吧？我想回答也是如此，每次伤心或无助的时候，文字是最好宣泄我内心东西的工具。
或许你过得很好，或许我也过得很好，渐渐的，我喜欢上了独处，喜欢上了孤单，喜欢上了一个人戴着耳机低头走路，我想你也了解我，理解我，我连我自己是谁都不知道，我怎么又会理解自己，了解自己呢？
在朋友眼里，我是他的好朋友，好兄弟，好哥们，或许在他们看来，我的确过得很好，
可是，谁又知道当我懦弱的时候，谁又在我的身边？谁又在你身旁安慰你？鼓励你？没有吧？
在许多人的眼里，朋友是最好的，亲人是更更好的，其实我也这样觉得。朋友和亲人是你最温暖的伴。也是最会体谅你的人。
这个世界，没有对与不对，只有错与不错，你觉得你很NB吗？你觉得你很伟大吗？你觉得你很坚强吗？你觉得你不会触景生情吗？你觉得你看到与自己相像的人不会感动得流泪吗？如果你这样想的话你就错了，我承认我自己是一个文艺范儿的人，我爱文字，但只会写属于自己的'文字。
我爱音乐，却怎么听还是那几首歌，没有什么东西放不下，只是害怕你放不下自己心里的那一堆东西。
如果时间可以倒流，我宁愿我没有出现在这个时间上，因为这个世界太荒凉太没有温暖了，这个或许是我习惯生活在冰凉的生活里的原因吧。我对待自己不喜欢的事情我会冷漠得让人受不了。
我也知道我是一个冷型的人，我可以对你很热情，也可以顿时对你很冷漠。不要以为谁找我我都会理你，毕竟谁也不想自多多情不是么？
在这几天，自己变了许多，我不再是自己，我连自己是谁都忘记了，我不想去回忆，毕竟回忆是那么的让人痛心。
在这个生活圈里，自己过得好就对了，不要去想着谁对你好，对你在乎，对你不舍。因为自己是多么的不值得，多么的不堪入目，不堪回首。看我这样你开心了吧？你激动了吧？你爽快了吧？你痛快了吧？你笑了吧？你想揍人了吧？你今夜又会兴奋的睡不着吧？
呵呵…
我会用自己的最大勇气去释怀那一切，我控制自己的情绪。
现在的我，已经不爱去翻自己的留言板，因为，上面有着许多不堪回首的记忆。
要想别人爱人你，首先我、学会自己爱自己。相信爱情是我听过最可笑的笑话。
其实，单身没有什么大不了。