我的心情日记(15篇)
一天终于结束了，这一天里，大家身边一定有一些有趣的见闻吧，需要进行好好的总结并且记录在日记里了。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编整理的我的心情日记，希望能够帮助到大家。
我的心情日记1
大晴天突然下雨，这种事总会被我撞见，上荷区，好久不见。
开着高德，我绕着上荷区新区，绕了6。3公里后，终于进入中心地带，找到了杰西的家。
故意装游客假装不识路，路过杰西家巷口，15年了，上荷区除了新开发的外线变化大，内部中心区域，结构一点没变，街上行人两三，没有过去的繁华街景，好像是废城一座。
除了杰西窗前的那盆盆栽，远看，只有拇指大小的一朵朵桃红色小花，星星点点散落在绿叶上，多姿而不绚丽，真美，一股热流在我心中流淌，那是想念的颜色，杰西一定是恋爱了，以我对她的了解。
我没敢再看第二眼，怕被她楼下开店的亲戚认出来。一直朝前走，走到离她家30米远的十字路口终于停了下来，又重复的想了一遍，杰西恋爱了吧？那种花的颜色是爱情的颜色，我看着不停交错的红绿灯。
上次假装路过，已不记得是几年前的事情了，和这次不一样，虽然上次她家是新装修的阳台，可看上去暗淡无色，空洞荒凉。
“杰西，你家新装修了？”几年前我冲着电话那头的杰西要答案。
“是的，你怎么知道了？你，来过？”被杰西猜中。
“嗯…，我有点事顺便路过你房间，看见阳台边上的瓷砖换色了”我假装无所谓的说着。
突然想起20岁那年，我们躺在宁波毛毛家阳台上，看着对面别人家正在装修的'花园，杰西一脸羡慕的样子，我答应了她，以后我们找了钱，一定要把她最爱的卧室装修一下。
可是还没等到那一天，终于相爱比分开还遥远…
她也许还记得，最好是忘了，我觉得那时的我即使说出了这种话，也是个混账。算什么承诺，没有实现的承诺就是扯淡空说。
只有杰西会信。
在回去的途中，看见我过去常排队坐车的车站，车站还在，没有了过去的拥挤，车上只坐着7，8个老年人。想起那时的我，总是吃了晚饭排队上车去另外的区接杰西下班。
我笑着继续往前走。
可是车站都还在，我们却不在了，物是人非也是生活的常态吧。
再别了，上荷区，这里有我深爱过的人，愿你能护她安好，好吗。
我的心情日记2
总是很好奇，我为什么会来到这个世界上。老师告诉我，是我的父母带我来的。不知为什么我觉得这个答案太肤浅。
随着年龄的增长，我似乎找到了正确的答案：为了看看阳光，我来到这个世界上。
每一个春夏秋冬总有和煦的阳光陪伴我。我喜欢睁大眼睛看太阳，尽管会被炽热的光芒灼伤。我享受灿烂的阳光在清新的空气下折射出赤橙黄绿青蓝紫的多彩，享受太阳每一个跳跃着的粒子。
我需要阳光，因为我害怕孤独寂寞。尽管寂寞是种美，但却是一种我不可亵渎的感情。
我很爱笑，每天我都会把笑容堆满脸。或许是因为我不想被看见曾经哭过的痕迹。我不敢在别人面前哭，总是躲在一个角落偷偷地抹眼泪，任凭无尽的黑暗吞噬。泪水是旅途上的好伴侣，它可以洗涤我心灵的尘埃，决不背叛我。
我很执着，甚至是顽固。只要认定了，就算跌的伤痕累累也不后悔，泪水会无尽地流，似乎想淹没全球。我一直以为，时间是治疗伤口的良药，可是却忘了，有些伤口可以愈合，有些伤口却会发炎溃烂。也许在这个过程中，曾经伤害了某人，却不习惯很认真地说对不起，是非黑白上下左右也许真的`颠倒了，但我是不会改变的。
很喜欢一句话“那些我们以为念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。”曾经许下承诺彼此都要铭记。但现在即使极力回忆对方的面貌，却模糊不清连那不可遗忘的回忆也被风吹散了。
翻开过去同学送增的礼物，寻找遗失的美好。那一句句真挚的祝福，一个个稚嫩的图案都会掀起心中的涟漪。尽管昔日的诺言斗不过时间，我也要把握住幸福的泡沫。
蓦然回首，人生的旅途中总会错过美丽的风景，那许多曾经的感动，终于赶不上孤独的步履。
步入高中，渐渐发现，人生中已有许多改变，两条平行线也会相交。
不直何时，我的文章开始变得有掺杂，为了华丽，堆砌辞藻，却摔得很重。我已找不清方向……
但无论如何，我不哭了，泪水似乎代表妥协。很喜欢一首歌，叫《I won` t cry》
I won`t cry。
就算爱不会再重来友情的降落伞换悲伤为温暖……
当回忆锁进大口袋时间只替我保管变成老婆婆的时候那是最没的片段……
我的心情日记3
带着即将拥有国庆七天长假的激动心情，我兴高采烈的从学校往家赶。来到熟悉的家中，弟弟早已经到家，刚一见面，他就对我说：“爸爸得了癌症。”“去你的吧，不要瞎说。”我很严肃地说。知道我是个认真严肃的人，从小到大弟弟时常和我开玩笑说无伤大雅的假话逗我，而我每次都信以为真，于是弟弟便热衷于此项娱乐，乐此不疲。
这一次，我以为又是弟弟在和我开玩笑。
不料，他说：“真的，不信你问妈妈。”
刹那间，我感觉有什么轰然崩塌，手足无措的.我愣在原地，大脑瞬间空白。原来，爸爸被医院确诊患有胃癌，必须进行手术，已经托熟人找了一位不错的医生，但因为医生国庆放假，所以等到国庆后去住院接受治疗。
那个晚上的沉重，让我刻骨铭心，以至于十多年后的我坐在电脑前敲击这些文字的时候，当时的情景仍仿佛历历在目。我们一家四口，围坐一起，爸爸一如既往和蔼可亲，缓缓说话。大意是，国庆后他就要去住院接受手术治疗以及化疗了，不管情况如何，嘱咐我们姐弟一定要听妈妈的话。我和弟弟沉默不语，妈妈坐在一边不停抹眼泪。等爸爸说完，我故作轻松安慰爸爸说肯定没事，一切都会好起来。转身回到自己卧室，我抱着头靠在床边悄无声息哭。
国庆假期后回到学校的日子，对于我是一种煎熬。刚刚从车祸阴影中走出不久，正慢慢融入新集体生活中的我在面临亲爱的爸爸遭遇癌症时全面崩溃。然而彼时的我，很要强，不肯向身边任何一个同学透露爸爸生病的事情，因为心里想着不希望别人因为爸爸生病而同情我。于是，自己独自一人默默背负着巨大压力，至今清楚记得在一个阳光灿烂的下午，温暖安静的教室里，正上着政治课的我不由自主想起爸爸，就落下泪来。担心老师同学发现，我便悄悄把书竖立起来，躲在书后强制命令自己停止哭泣。
所幸，手术很成功，爸爸也成功挺过化疗阶段，平安出院。只是刚刚出院的爸爸，瘦骨嶙峋，瘦到我几乎不敢相认。爸爸在家中度过漫长的调养期，在那段时间里，一向大手大脚的我学会节约，一向霸道甚至有点蛮横的我学会爱惜家人。
我的心情日记4
风，吹散思绪言；雨，激起涟漪；我，淋着蒙蒙细雨，独自在寻觅……
——题记
手中握着“血腥”的卷子，映着昏黄的路灯，我跌跌撞撞地回到寝室中。这张卷子写满老师的无奈与我的失意，我不敢相信那张卷子的答题者是自己，我不敢再去望妈妈那双曾经对我无比信任的眼神，我不敢再把手伸向书桌，我不敢与朋友提起自己的成绩。
我躺在那张并不大的床上，目不转睛地看着天花板。好像有种天旋地转的感觉，我迷惘，我失望，我忍不住在心里大声呼喊：为什么受伤的总是我！我不知道为什么，为什么自己的成绩直线下滑？为什么自己的付出与收获不成正比？
我，在寻觅，寻觅一个令自心甘心的答案。
朋友告诉我：人生难免有挫折，不要被它们吓倒，要知道，它们只是纸老虎。老师告诉我：人生路上难免有荆棘，刺到，不要紧，要朝着心中的目标勇敢前进。妈妈告诉我：别恢心，继续努力，当你在付出的时候，别人也在付出，但也许别人付出的更多。别人收获的时候，你也在收获，但也许你收获的相对较少，相信自己，你能行。
风停，雨顿，我不再徘徊在记忆里，我不会再为以前功尽弃扰功与失败而或喜或忧，不再为一个考试失利而伤心流泪，我会重新整顿旗鼓，朝着自己的.目标与理想进军。因为我有朋友的关心，有老师的鼓励，还有老妈的“罗嗦神功”做坚实的后力。
一缕阳光从天边向我射来，扫除我心里的阴霾，或许以后的人生道路上还有许多的叉口和绊脚石，但我坚信，通往成功的道路只有一条，那就是要自己学会让心情晒晒太阳，学会自己永不言弃。
以前功尽弃换如同一只没有鱼鳍，游到海面上，无论海水把我打得遍体鳞伤，我都不会退缩，在海面上，我受到太阳的洗礼。
一缕太阳照在我的身上，暖入我的心里。
我的心情日记5
站在路口，我何从选择。
回到我一个月前离开的城市已经三天了，这三天，我接到了很多很多的电话，都是同学打来的。
每一句都是一份关心，每一声都是一份温暖，点点滴滴都填满了我这颗曾经以为孤单的心。
原来我的周围还有那么多爱我的人，我一直以为我是一个人的。南山没有一个我曾经认识的同学，是一个完全陌生的地方。我想我必须强迫自己学会适应孤单，我必须强迫自己学会一个人面对，我是一个喜欢往前的人，我永远只喜欢万千看，从不回头，因此我忽略了你们，你们总是在我背后支持着我。
我离开时一滴眼泪也没有流，因为我知道我是一个人，所以就算离开也不会带给任何人伤害。可是我却忘了最痛的人还是我自己，因为害怕嘲笑，所以在拥挤的'人群里，享受孤单，不会被人发现。
我喜欢站在雨里，因为站在雨里，哭泣也不会发现哪滴是泪，哪滴是雨。
我曾经一味的认为，我只要追求到了梦想，我就可以拥有一切，我曾经以为我可以为了我的梦想，不顾一起代价，就算是一个人走，就算是一个人追求，也要走完。
我还要想你们，每个日初，每个日暮，我都好想念。想念布满天空，蔓延开，让你们都可以感觉得到。站在南山，放纵我最缠绵的思念，到地球的每一个角落。
因为你们，我才知道我不孤单。
我很想你们，这次的别离我才知道，你们真的很爱我，很关心我。
我不知道要怎么表达我的思念才最完整，我想不出什么话，我文采不好，在我脑海里回旋的，不是优美的语句，而是关于你们的回忆，是我对你们最简单的爱，最简单的幸福。
我真的很舍不得离开。
在梦想和你们之间我何从选择？
我想，我终究还是要离开的，哪怕有再多的不舍，也要对你们说珍重别离了吧。
现在，我还有一群和你们一样让我很爱的人，是缘分牵线让我们在南山汇合，是缘分，让我们一起追求梦想。
我承载着你们所有人的梦想，一起努力！
我封存所有的儿女私情，封存所有的恋恋不舍，最后一次说想念！
我的心情日记6
“桅子花开呀开，桅子花开呀开，淡淡的清香，盛开在你的心海……”轻快的音符跳动着，不断轻拂着我的每一根心弦；这种歌属于跳动着青春舞步的我们，只属于这个难忘的时代。
又是这个月季花开的季节，听着这种《桅子花开》思绪飞回……
校园里有一个大花坛，每到盛夏，这里便是月季的天下，朱红与玫红争奇斗艳艳，雪白与粉黄相比亭立，它们热闹极！而我，好似与校园这个名字不属，没有欢声笑语，没有活力激情，从来都只是个不受人观注的.“隐居者”。
同学们和我同班与我话不投机，老师们也不能叫起我的名字，只记得班里有多少个人，缺我时，也许会问同学是不是少我。于是，我成“墙角族”的常客，孤单自闭的我只能凭窗远眺，寻找些什么来陪伴我孤独的心灵。
就这样，月季花成我的好朋友们，阵阵微风吹来它们的香气，我便知道是它们来和我问好，我便会放下手中的笔，往窗外望去，看它们在微风中摇曳的身躯，我也高兴地笑……因为我成绩不太好，在班里不引人注意，所以我的一举一动，老师并没有放在眼里。直到她的出现……
她很细心，上课不久后便发现我的机密，没想到她对我如此的亲心，有一次，当我从花坛小坐后回到教室，看到桌子上有张小纸条“你喜欢月季花吗？”字体写得那样工整美丽，让我心中不由地惊喜，在今后的日子中，我接连不断地收到灯似的话，忽然觉得，自己也会被人观注；后来，上课时我被提问的频率越来越高，同学们也都来找我玩，成绩在一天天进步……
一绿都在渐渐好转，桌上的一枝月季花和一张折得精致的小纸条引起我的注意：
“让心情晒晒太阳，感觉不错吧！记得大家都没有遗忘你。”……
我把纸条得新折好，一枝朱红硕大的月季花覆盖在上面，阳光透过窗户射进来，照在那朵月季花上，忽然觉得它是那么鲜艳，那么美丽，我也欢快地走出教室，沐浴阳光雨露，让心情晒晒太阳！
“月季花开呀开，朋季花开呀开，淡淡的清香，盛开在我的心海……”
我的心情日记7
生命中，总有一些人不断的离开或进入，那些，曾经看见的早已看不见，曾经记住的早已遗忘；所以，从现在开始，别总为小小的委屈难过；
从现在开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着，从现在开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间；从现在开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。
从现在开始，别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。而一个越是成功的人，他所遭受的委屈也必然更多。一个人要使自己的生命活得更有价值，就不能太在乎委屈，不能让它们扰乱你的生活。你要学会一笑置之，你要学会坦然处之，智者懂得隐忍。你要学会原谅，原谅周围的那些人，让我们在宽容中成熟。
从现在开始，被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受委屈的'时候能坦然的一笑，这是一种大度；吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界；危难的时候能泰然一笑，这是一种大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信；失恋的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。
从现在开始，不要总沉湎于过去，无论过去是辉煌还是落魄，早已消失；勿要幻想未来，未来尚未到来；一切都在当下，我们要做的是：慎重地进行每一次选择，选择之后坚定地走好每一步，无论结果如何，我们都会无悔无愧。
从现在开始，顺境时，多一份思索；逆境时，多一份勇气；成功时，多一份淡然；彷徨时，多一份信念。当我们遇到坎坷挫折时，不悲观失望，不长吁短叹，不停滞不前，把它作为人生中一次历练。人生应该有所追求，但暂时得不到并不会阻碍日常生活的幸福，因此，拥有一颗平常心，是人生必不可少的润滑液剂。
一生只有一次的生命，选择怎么过是个人的自由，但是你是否想过来世上走这一遭并不容易啊，活着，就要尽情尽兴！去努力，去拥抱，去享受爱与被爱！无论何时，相信自己，憧憬明天，努力奔跑，只要你不放弃，世界便不会亏待你！
我的心情日记8
只想简简单单地活着，忘记所有的不快乐，开开心心地过好每一分每一秒。可是，忧伤却总是鬼魅般的如影随行，一直用酒精来麻醉自己脆弱而又敏感的神经，终于发现，原来伤过、痛过、醉过、哭过、笑过之后，所有的所有该存在的还是会存在。
夜冰冷地让人感到无奈、恐惧而又流连忘返其中。夜是属于自己的，白日里自己只不过是一台操纵在别人手中的机器而已，想做的不想做的、能面对的不能面对的都由不得自己，哪怕是已经心力交瘁。我是谁？谁又是我？
许久许久没有再提笔写出只言片语的文字，是江郎才尽？也许吧。不是写不出而是不想写，其实，每次翻看往日记录的点点滴滴，都会产生这样一个念头：写出的文字有意义吗？有吗？想想也只能是证明，在这个世界上，我曾经来过罢了；或者说，如果有一天网络瘫痪，那么，这点仅有的意义也不复存在了。
孔子说：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”我觉得这些生命片段好像都不曾来过，以前没有、现在没有、将来更不会有。属于自己的——三十不惑、四十古来稀？呵呵……
成功是什么，失败又是什么？人活着就是活的一份心情，心情好了粗茶淡饭、两袖清风也未尝不可；心情不好，天天锦衣玉食、灯红酒绿又能怎样？人生悲欢、聚散离合，经历的实在是太多太多，早就已经习惯了离别，有的离开，人分开了但是心还在一起；有的离开就是真的离开了；最最让人恐惧的莫过于人在一起，彼此的心却形同陌路。
当失去到不能再失去的时候，能证明自己存在意义是什么，活着——这就是价值。
在这个世界上，到底什么才是真的？我想，除了那种血浓于水的亲情之外，其他的基本都属于扯淡。花前月下的海誓山盟把荷尔蒙的作用体现的'淋漓尽致，谁是谁的谁？其实，谁也不是谁的谁！
站在繁华落幕的街口，霓虹闪烁着屡屡乡愁，不知道步履匆匆过客中可否有我的影子？不想再说些什么，朝三暮四的生活并非我所愿，简单，只求简单，真的！
我不属于这个世界、这个世界也不属于我，可我，必须活着！
我的心情日记9
这是一个一开始便注定了的结果，但当它真正摆在我面前让我不得不面对时，我却觉得无论如何我都无法平静的接受。
我是一个极感性的人，容易被感伤，会因一叶而悲秋，会为一雨而怀人，甚至会因一个平淡无奇的分别而感伤不能自已。我时常在想，为什么我们的生活总是在这种美好与残缺中延续呢?
我的学生毕业了。
三年前，当我第一次面对我的这些学生，看着他们一张张可爱的笑脸时，我便将他们看作是上帝赐给我的财富，我在想，我会在他们纯洁的心灵上留下什么?三年后的今天，他们无法阻挡的长大了，也将离我而去，向更高更远的目标迈进，我依然在想，我已经在他们纯洁的心灵上留下了什么?
我的学生毕业了。
我一直认为，上帝是一个可爱又可恨的小老头，他为人世间创造了这么多相聚与分别的故事，自己却躲在一旁冷眼看，他在看谁能正确对待每一次的相聚与分别——能在相聚时冷静想一想分别的`日子，又能将分别看作是下一次相聚的起点。但我不是一个智者，我也同样会为一个平淡无奇的分别而感伤许久，我宁愿上帝用他的权力惩罚自以为是的我，也甘愿忍受思念的煎熬!因为我始终相信思念是人世间一份最美的情感!
我的学生毕业了。
三年前我们相聚时，我曾对他们说，我们的相聚是前世的缘分，愿我们共同努力，将三年的学习历程走得完美。三年后分别时，我还想对他们说，我们的分别将是永久的牵挂。无论前路有多艰难，闲暇时请你抬头望望天，那美丽的春花、夏雨、秋实和冬雪，都是老师真诚的祝愿。
我的学生毕业了。
分别的日子踱着方步向我们走近，在这个特别的日子，老师将人世间最美好的祝愿送给你们，愿你们健康成长、快乐度过每一天!愿你们踏踏实实走好人生每一步，早日到达理想的彼岸!
我的学生毕业了。我抬头望一望天……
我的心情日记10
谁能告诉我，神是不是真的会把一件幸运的事降临到一个正在伤心难过的人身上?谁能告诉我，人为什么会背负着这么大的重担?谁能告诉我，天空为什么会黑，星星为什么会眨眼睛?谁能告诉我……
夜晚的星斗闪烁着迷人的星光，星汉灿烂的光辉不断地跳跃，月轮的月色格外耀眼夺目，静静地坐草地上，仰望黑夜，晚风轻轻地吹拂着脸庞，树叶“沙沙”作响，让我的记忆重回曾经那段快乐的时光。
也许过去我们最希望的是毕业，可是现在却是留恋，留恋母校的点点滴滴，脑中总有一张张无法冲洗的照片，一段段无法冲刷的字条，成功的滋味，成长的脚步，快乐的节奏，友谊的微笑，玩耍的激动。回望曾经，不说是每一天都会享受到快乐，也不说每一天都是没有辛酸，酸甜苦辣的生活，多姿多彩的每一天，我无法忘却掉。
花季的色彩，就如吃冰淇凌一样，那甜甜的年奶味，令人回味无穷，在天华的生活，都是令人依依不舍的，在一起的欢声笑语，其乐无穷。偶尔一点吵闹，男生与女生之间的“野蛮”玩法，女生追得男生天南地北地跑，这都是有趣的。每一场激动人心的赛事，男生上阵，女生当“啦啦”队，合作起来还蛮爽的'，想现在，只有半年的时间相聚在一起，一起学习，玩耍，生活，时光一去不返回。10年的学生生活并不代表着结束，而是代表着，海域更多的事情等待着我们去完成，让我们去迎接明天冬日里那缕温暖的阳光，六年了，仿佛是短暂的，一眨眼就过去了。
10年来，我们的成长离不开的是老师。成功时，像蜜蜂在耳旁“嗡嗡”叫着的是老师;因某件事而哭泣时，上前来安慰的是老师;学习进步时，第一个发现的是老师;感冒时，提醒我们多穿衣服的也是老师。
风，依然“呼呼”地刮着，没有鸟儿的叫声，天空中依旧有眨着眼睛的星星，天空呈现出一条明亮的光带，夹杂着许多闪烁的小星星。
我的心情日记11
未曾想过我的日子会过得如此窘迫，然而我很少去想自己的境遇。我总是感激我身边的那一群人，我的同学，我的家人，我的女友。有时候觉得有他们在人生便很完美。生活不该哭哭啼啼的过。所以我微笑着面对眼前的一切。
我很少和人去攀比，我也从不亏待自己的肚子，不亏待自己的思想。我知道我所拥有的是别人所看不见的快乐。工作快半年了，给家里的电话还是和学校的时候一样多频繁，话题还是那样，吃饭，睡觉，有没有生病。只是不再问我有没有钱了，心情不好的时候很少去打电话给他们。偶尔的他们打过来我也努力的表现的开心。很久没有大哭一场了，很想哭，却找不到哭的理由。
有时候会想一些乱七八糟的事情，有时候一觉醒来会突然想去某个地方，便背个包，系紧鞋带漫无目的的乱走，走累了便回寝室。
突然很想回家，放牛、种地也不错，但这只是想想罢了，我知道自己是吃不了那份苦的，当然了父母总也是劝说我打消这个念头。我知道自己是一个人很怕事的人，事实上我从来没有摊上过啥大事，但我就是莫名其妙的怕事。至于我在怕什么我也不知道。
有时候会厌烦这种平淡无奇的生活，我会莫名其妙的.乱想，各种假设。要是我女朋友突然和我提出分手，我便可以苦恼，可以绞尽脑汁的去哄她开心，哄她哈我和好，或许我会立马买张火车票或者飞机票飞到她身边，去给她解释，给她承诺。但事实上我们没有一点问题，就算惹她生气，第二天打电话的时候就像什么事都没有发生似得。我也想不明白为什么会这样，连我哄她开心的机会都不给。
有时候我甚至会假设我自己出点什么要不了命的事，但是一直以来我都很好，生病也无非就是感冒。我现在在想，我是不是有什么心理疾病。但是我我却没有办法告诉别人我有病，我也不知道怎么把它表现出来。我很奇怪为什么我从来不会想到要自杀。可能是我怕疼吧。吃安眠*也舍不得钱买，这便是没有钱的唯一好处吧。
偶尔的把这些乱七八糟的东西排出体外也是很爽的事情，不必为自己担心。时间会解决一切。忘了吧，忘了吧，忘了吧！
我的心情日记12
时间：5月8日星期三天气：晴
今天，要大队干部的竞选演讲了。我很紧张。不停的看着我的演讲稿。我怀着紧张的心情，忐忑不安地走进多功能会堂，慢慢地坐在椅子上。心里像有一只小兔子，一直不停地跳着。
随着大队辅导员的讲话，演讲开始了。我的编号是13号，比较靠前，所以很快就轮到了。我的脚发着抖，走上了台。“尊敬的老师，敬爱的同学：大家好！我是……”我拿起话筒说了起来。
我越说越响，越来越大胆。但说完，我却又红着脸走下了台。我心想：唉！演讲的'滋味可真不好受啊！
时间：5月10日星期五天气：晴
等啊等，盼啊盼。终于盼到了今天。今天终于要揭晓大队干部的名单了！站在队伍中的我心潮澎湃，心想：会不会是我呢？
当老师报道：“他们分别是周凡、倪小贝、徐阳洁、蔡琰、王钰……”时，我开心极了，恨不得一蹦三尺高。上台后，老师又报到“大队长：徐阳洁时”我是又激动有开心，感觉像在梦里，又感觉像喝醉酒似的。
我站在主席台上，脑海里不断的浮现出我竞选的整个过程。我记得笔试时我拿着笔紧张的走进考场，还记得演讲完后我焦急地等待着最后的结果，我还记得……
不过此刻，我觉得心里像吃了蜜一样甜。
时间：5月11日星期六天气：晴
今天，虽然昨天的高兴颈儿还没过去，但是爸爸妈妈告诉我，今后，还有更大的挑战在等着我，还会有更大的困难在等着我。所以，我会更加的努力，对自己的要求会更高。我不会放弃，我依然会努力，加油。因为我不能让信任我的老师失望，不能让我的爸爸妈妈失望，更不能会让自己失望的。加油！徐阳洁！
我的课余生活
今天，是一个月白风清的晚上，我去体育公园溜冰。
体育公园的人可真多呀！有人在打羽毛球，有人在打篮球，还有人在玩滑梯。
我快速到溜冰场，只见一条条“长龙”在边上飞舞，我也急忙参与到他们当中。
我的溜冰技术很好，这都是我爸爸的功劳，记得我7岁的那一年，爸爸给我买了一双溜冰鞋，他每天晚上都很认真地教我。由于我的溜冰技术不成熟，我一不小心与一个哥哥撞了满怀，立刻摔了一跤，我定睛一看，啊！膝盖上摔出了一条长长的口子。
这就是我的课余生活，你的课余生活是怎么样的呢？
我的心情日记13
这个晚上，夜凉如水。但温热的是我的心。我在灯下，将自己的思绪放回到20年前，放回到我们的初识，放回到一次次与同学见面的欢笑里。我发现，所有与温暖、依恋、牵挂、祝福等等有关的美好词汇就在我的眼前飞舞。我们一起走过的那段岁月，不是最完美最没有缺陷的，但因青春奔涌的激荡，因一起哭过笑过的见证，这段记忆在此刻格外显得珍贵。也许，我们久不相见，也许，我们也未曾电话联系。但谁能否认呢，我们共同经历的岁月，无论何时回忆，它都能让一张张脸孔在瞬间绽放出笑容。是啊！没有什么比同学这个称呼更让人觉得亲近了。时间越久，它的味道越醇厚。
每次出差去外地，只要有同学在那个城市，我就一定要去找。同事都以为我和同学关系特别地铁。其实，即使是普通的交往，只要踏上那片土地，觉得有一个人曾经与你同学，那种亲切的感觉就会自然而生。不管你是不是和他关系好，也不管这么多年你们是否相互牵挂着。
同学就是这样的一个称呼，它有神奇的力量，能将你迅速地拉入到友爱的状态中。空闲的时候，我会在纸上，一个个写出同学的名字，我想知道我是不是能把他们忘记。但事实是，每一次都顺利地写出了。他们的名字在我的眼前熠熠生辉，看着那一个个名字，我会回忆起他或她的故事，回忆我们曾经的过往。
记得每次见面，总是笑着、乐着。我们海阔天空地聊，过去的记忆，如今的发展，生活的喜与悲，一点一滴尽情倾泄。你会为他或她的升迁而欣喜，会为他们遭遇的不顺而担忧。当然，更多的是祝福，祝福我们的未来多一些明亮，多一些灿烂。是的，我们就是这样一个群体，在春天的嫩叶绽绿的时候，在夏季明媚的'阳光尽洒的时候，在秋波荡漾硕果累累的时候，在冬日雪花漫天飞舞的时候，我们互相思念，彼此牵挂。同学的友爱，同学的真情，同学的美好，全都是幸福快乐的组成分子。
是的，我们幸福着，我们快乐着。因为我们是同学。我会将你们放在心底珍藏。我会记住所有伸过来的友爱之手，会记住我们所有的故事，会记得曾经和未来的温暖。即使，未来的许多年，我们不曾有机会，拥有亲密友爱的接触，但因同学这个美好的称呼，我知道，我会一直爱你们，直到永远。
我的心情日记14
每一天，我们生活中都有各种喜与忧。或等待成绩的焦虑不安，或放飞纸飞机纯白的梦的欣然；或与朋友发生争执后的忧伤，或在阳光下跳橡皮筋的愉悦……不开心的事很多，开心的也不少，比如小学六年级的那一天，真不知道拿什么来纪念。
背上双肩包，踏进校园的门槛。清晨的鸟鸣总让人心情愉悦，阳光的灼热感微微映在左边脸颊，泥土淡淡的芬芳和着花香缠绕在发间。昨天老师任命我当下周升旗手，今天要正式开始练习。脑海里尽是我握住绳子缓缓往下拉，红旗缓缓上升的威风画面。我情不自禁笑出了声。
午休的时候，我跟我的一位搭档一起去排练。
我笔直地站在旗杆一侧，双手握住绳子，一寸一寸地往下拉，神情严肃，目光随着国旗奔向悠远的蓝天。“咯吱”耳边传来刺耳的、梦想破碎的声音。我疑惑地看着旗杆上的国旗，手轻轻地拉了一下绳子。“吱”又是刺耳的声音，我眉头皱了起来。这时老师过来了，她向我询问状况后告诉我，这旗杆用了很久了，现在才是开学的第二周，旗杆在暑假一直被闲置，估计是坏了，要抹润滑油。这消息对我来说简直是晴空霹雳，明天就要正式举行升旗仪式了，出现这样的状况岂不是让我当着全校同学的面出丑？旗杆根本不能拉了，今天的'排练又泡汤了，明天怎么办？我用指甲掐自己手掌心，眼眶微红，头低得快要挨到地面。老师将手搭在我的肩膀上说：“今天下午我试试找人来修，别难过。”我揉揉眼睛，点点头。
一下午我都心神不宁，最后决定晚上放学后留下来与搭档再排练一下。
天色暗了下来，我们来到升旗台前，把国旗挂上去。我手几乎是颤抖着的，每拉一下我都紧闭双眼，生怕那刺耳的声音再度出现。“吱”头顶上方传来声响，声音不大且十分短促，我不敢再拉，都要哭出来了，这是搭档过来说：“继续拉吧，声音不大，或许再拉就没声音了。”我手攥着绳子，身上的弦都绷紧了。一下，两下……一直到顶旗杆都没有发出任何声音，我立刻被注满活力，开心地跳起来。没有一天比今天更棒了，我想。
一件好的事只有在糟糕的事发生之后出现才会觉得来之不易，就像那天一样。那天我的心情真好，如同深蓝的天空缀上星辰，缤纷的花瓣上停只蝴蝶那般绚烂。
我的心情日记15
今天阅读课上老师突击听写，顿时慌了神，平时记得笔记没有看。报了差不多十几个单词，感觉自己写的差不多的那种，既不是一个写不出来，也不是那种正确率百分百的情况。快收的时候，这时候，有几个同学交头接耳对答案，把高中的不良习惯养成至今。老师发现了，制止了，说都是成年人了，大家都知道应该怎么做了，就不要让老师重复了，诚实一点。
其实，有时候成年人做事是连孩子都不如的，小孩子可能是因为年幼无知，而成年人有时候是明知如此不对偏要如此做。就像很多道理我们都知道，但是要我们去做真的很难。老师还说她上大学的时候，有次听写她的老师叫停，虽然她停下笔没写，可是笔还在手中握着，她老师看见就让她挂了这门课，感觉我的老师还是很友好的，很庆幸她能做我们的老师，我并没遇到像网上所说的大学老师随便上课的老师，每堂课知识点都很多，说得也很多，有时候也会鼓励我们，给我们提些建议，介绍学习方法……感谢她做我们的老师。
这又让我想起今天刷知乎时，刷到一篇关于武汉理工大学研究生不堪导师的压榨跳楼自杀，好多的帖子中都引起共鸣，纷纷表达自己研究生快毕业了，导师以毕业证要挟学员为自己办事等无理要求。
除了对不幸的受害者缅怀，同情，更是对加害者的愤怒，无法制裁的无奈。突然对这个世界充满恐惧，这个世界的`确丰富多彩，可是其中的险恶也在其中。我有时对以后要踏入社会充满恐惧，不再是儿时对其的向往。还记得高中老师说高考是我们人生中最后一次的公平了，当时我并不明白，又一次体育期末考试，同学因为差五分就才能及格，为了不挂科，追着老师，求老师给五分，我才明白也许以后都不会再遇到像高考这样的公平机会了。一直到今天什么本科生研究生的毕业证都是紧握在导员的手里面，一切都不能得罪导员。以后工作，就不能与老板翻脸，与同事翻脸，心里就感到疲惫，迷茫。
最后，我想到，人在吃饱喝足安逸的情况下，闲到不知道要干什么的时候，就会胡思乱想。所以，我还是脚踏实地，干好我力所能及的事情才是最重要的。毕竟，以后先要有资本，才能有说话的机会。